Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Муж уезжает в командировку, а чтобы жена не изменяла, изобрёл робота для этого дела и говорит:
- Дорогая если захочешь, просто скажи "Вася",и он всё сделает как надо.
Только муж за порог жена говорит "Вася". Через час заходит к ней соседка и, увидев всё это,спрашивает:
- Кто это?
- Это Вася.
- Вася?
После этих слов робот переключается на соседку.Муж, прилетев заграницу, вспоминает, что забыл сказать, как отключить робота, берёт билет обратно,прилетает в Москву, ловит такси:
- Шеф в Чертаново.
-В Чертаново? Нет, туда не поеду, там ВАСЯ!!!

Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя...

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает...

К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!

Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.

К. - Как??

О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.

К. - Да пошли вы на х@й!!

О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Женщину спросили мужчины:
- Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас...

=======================================================================

Чет мне женщин жалко... И за что они нас тока любят?

Умер значит Путин.. Ну попал конечно в мир иной. Видит две двери: на одной написано "Рай" на второй "Ад". Поскрипит одна, приоткроется и опять хлоп, закрывается. Поскрипит вторая и также захлопывается. Наконец распахивается дверь с надписью "Ад", и слышится голос " НУ, ЗАХОДИ ГЕНАЦВАЛЕ...."

Учитель спрашивает у детей:
- Назовите любое животное из которого делают одежду? Вовочка?
- Не знаю.
- Ну вот, какое животное подарило тебе свитор?
- Папа!!!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
«Есть Бог или нет? Или все-таки — есть? Или все-таки — нетy?.. Или есть?..»
Вдpyг голос свеpхy:
«Нетy меня, Нет! Спи уже!»

Зима... Грачи вернулись с полдороги...

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Почтальон Печкин приходит к Боре Моисееву и спрашивает: Здравствуйте, это у вас мальчиков на велосипеды меняют?